19.11.2017
shytok.net
07:21
Голуби повысили в звании постового милиционера.
shytok.net
07:21
Столкнулись лбами пьяный и косоглазый. Косоглазый: - Смотри, куда идешь! Пьяный: - А ты иди, куда смотришь!
shytok.net
07:21
Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 копейки для телефона - автомата чтобы позвонить жене, нету…
Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет . Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает: " из-за 2 копеек чуть такую женщину не потерял " )
shytok.net
07:21
Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя.
С одной стороны — фух, ну и хорошо, а с другой — слышь, тебя чё не устроило, мразь.
shytok.net
07:21
На днях переехал на новую квартиру, решил что надо налаживать дружбу с соседями. Подержал бабке дверь в подьезд, она в качестве благодарности и выказывая доверие поделилась информацией что в мусорном баке лежит 2 бомжа.
shytok.net
07:21
xxx: привет. что нового?
yyy: да вот - файрфокс обновился
anekdotme.ru
06:06
Девушка перестала вам звонить, не закидывает смс-ками, не устраивает допросов и прекрасно выглядит? Поздравляю, вы довы@бывались.
anekdotme.ru
06:06
Девушка — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
anekdotme.ru
06:06
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) — А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) — Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) — Что это с ним?
(С) — А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
anekdotme.ru
06:03
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Аисту на клюв надевают.
anekdotme.ru
06:03
«Что-то 16-й год не задался, 17-й определенно должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.
anekdotme.ru
06:03
У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если ее к гинекологу сводить?
— И что он там увидит? Счетчик входящих?
Бездна
05:15
Кот решил обидеться, и уполз под кровать. Потом подумал, что неправильно сделал. Вылез. Поел. Обиделся снова. Уполз под кровать.
humorial
03:24
Что такое беспредметный разговор? -> Когда муж тебя и без сковородки прекрасно понимает.
Бездна
03:15
Ездил к тёще на юбилей. В первый день отмечали Именины. Во второй - Большие Доедины. В третий день - Малые Доедины. К этому времени желание просто сбежать оформилось в чёткое стремление сбежать-и-спрятаться-на-работе-от-еды. Понял, почему у белорусов так мало выходных и праздников. Те, у кого их было много, не выжили при естественном отборе.
det.org.ru
00:03
Дети в другой комнате играют, слышу разговор. Дочка:
— Так, один пинок за то, что ты меня дразнил серой крысой.
Звук того самого пинка, молчание.
— Второй — за то, что съел мой йогурт.
Та же история. Снова пинок, и обиженный вопль сына:
— А это за что?!
Ответ:
— Заработай два пинка и получи третий бесплатно...
det.org.ru
00:03
Забираю Рому (4 года) из сада, замечаю, что девочка Арина плачет. Идём домой и разговариваем:
— А Арина часто плачет?
— Да!
— Её обижают?
— Нет.
— А чего же она плачет?
— Женщины...
det.org.ru
00:03
Дочка сидит, обедает:
— Фу-у, гадость.
— Ну зачем ты так, я старалась, готовила, варила тебе вкусный супчик.
Ребёнок громко и радостно:
— И получилась — гадость!
det.org.ru
00:03
Идём в садик утром. Дочка (3 года) ленится идти, вздыхает всю дорогу. Потом говорит так жалобно:
— Я устала, — вздох.
— Пойдём, тут немножко осталось до остановки, а там ты отдохнёшь.
Ещё немного прошла.
— Мне ножки больно, пальчики давит.
— Ты же в босоножках.
Вздох. Ещё немножко прошла.
— Мама, я не могу идти, у меня болит животик.
Встала.
— Ой, сильно болит.
Я тоже вздыхаю, беру её на руки. Она радостно вцепляется в меня, как обезьянка руками и ногами.
— Ой, кажется, так животику легче.
det.org.ru
00:03
Купили коту новую когтеточку-лежанку. Ребёнок (большой фанат авто и всего что с ними связано) радостно выдаёт:
— Мама, это парковка для кота!
18.11.2017
Бездна
23:30
Про Ипполита очень хорошая фраза есть: ревновать без повода - глупо, а с поводом - поздно.
hi-hik
22:39

Только жить начали, а тут - деньги кончились...

hi-hik
21:39

— Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
— В ночь с 28-го на 1-е.
— Какого месяца?
— Вы не поверите!

hi-hik
20:39

На дне рождения олигарха выступала
Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке:
такого исполнения "Мурки" они еще не слышали.

Бездна
20:30
Альфина‏: все системы, призванные сделать так, чтобы юзер мог просто нажать кнопку, не париться и не лазить под капот, в итоге принуждают залезть под него с головой, встать там раком, засунуть себе в жопу коленвал и мееедленно его проворачивать, замеряя нужный угол транспортиром
hi-hik
19:39

Жизнь учит до тех пор, пока не вынесут с занятий.

hi-hik
18:39

— Лена, хочешь, я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную...
— Дима, а что... денег совсем нет?

Бездна
18:36
А в чем, собственно, должна быть проблема? Если в доме жениха спит пьяная его родственница или подруга - это вообще не мое дело. Если квартира у нас с ним уже общая или он живет в моей и ТАМ завелась его родственница или подруга - пусть спит (хотя предупредить меня было бы и неплохо), не выкидывать же человека на улицу посреди ночи, но если она спьяну наблюет - чистить диван будет он сам. Если же в квартире спит бухая неизвестная баба, а жених говорит, что она ввалилась и утверждает, будто это ее, пьянобабин, дом - вызываем ей ментов и психушку.
Если допускаешь вероятность, что тебе открыто изменяют с пьяным чмом - просто не любишь жениха (невесту) и расставаться надо потому, что не любишь, не выдумывая, в чем бы голословно обвинить. А Ипполиту - да, ему бы орать, но совсем на другую тему "тебя ж так убить могли, дура, почему сразу в милицию не позвонила"
hi-hik
17:39

В Библии - десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод — три заповеди носят рекомендательный характер...

Бездна
17:36
И о работе:
- Будет битва на резиновых хуях!
- Надо добавить историчности.
- На двуручных!
Бездна
16:42
С Хабра.
- А что происходит с удаленными сообщениями (или при удалении профиля)?
- Автоматически пакуются и отправлются ФСБ на хранение)
- Пакуются? В смысле? Вы верно путаете, друг мой, все печатается, подшивается в коллекции и вшивается в личные дела гражданина.
- Пакуются. В целлофан.
- Есть ли надежда, что коллекции отправляются в ФСБ Почтой России?
hi-hik
16:39

"Чай по - адмиральски", рецепт:
Берется тонкий чайный стакан в серебряном подстаканнике, наливается крепчайшим горячим свежезаваренным чаем, бросается ломтик лимона и сыплется три ложечки сахара; а рядом ставится бутылка коньяка. Отхлебывается чай и доливается доверху коньяком. Еще отхлебывается - и еще доливается. И вот, когда стакан еще полный, а бутылка уже пустая, это и есть настоящий адмиральский чай.

Бездна
15:42
Из статьи об одном из руководителей раннего исследования и разработки ядерного вооружения в СССР Г. П. Ломинском (в детстве имел честь быть знаком лично):

В 1970-е годы на товарной станции Свердловска, нынешнего Екатеринбурга, произошел взрыв в одном из вагонов, в результате чего было разрушено несколько зданий. Легенда гласит, что, получив сообщение о происшествии, секретарь Свердловского обкома КПСС позвонил Г. П. Ломинскому и спросил, не он ли является хозяином изделия, разрушившего товарную станцию Свердловска. Георгий Павлович поинтересовался, откуда говорит звонивший, и, получив ответ: «Из обкома», — не без чёрного юмора ответил: «Нет, это не наше изделие. Если бы сработало наше — не осталось бы ни обкома, ни Свердловска»
hi-hik
15:39

Директор - секретарше:
— Мария, я просил вас подготовить мой доклад совету директоров на 15 минут. А читал я его полтора часа! Как такое могло получиться?
— Андрей Петрович, я подготовила вам доклад на 15 минут. И распечатала его вам в шести экземплярах...

Бездна
15:21
Подруга переехала, возле ее нового дома есть мини-кафешка суши. Из серии: стойка, за ней делают суши (5-7 мин), пакуют, берешь пакет и пиздуешь есть домой. Зашли, подруга говорит: "Если сегодня не отравлюсь, буду сюда постоянно ходить".

Из глубины помещения за стойкой раздается отчетливое: "Слышал? Переделывай! "
Бездна
15:21
Была у меня как-то хорошая знакомая (в смысле хорошо общались), назовем ее Настя, которой, скажем так, нравилось вести активную половую жизнь с разными партнерами.
Так вот, как-то мы увиделись с ней случайно, разговорились. Узнаю, что у нее появился постоянный парень, любят друг друга, все дела. Хорошо, говорю, если так, и спрашиваю в шутку:
- Что, даже изменять ему не будешь? )
И тут она мне выдает эпическую фразу, которую смело можно заносить в "цитаты великих …", кхм, сами слово подберете в общем)) :
- Буду, но так как я его очень сильно люблю, то он никогда об этом не узнает.
И через время они поженились.
hi-hik
14:39

Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: "Паспорт покажите, пожалуйста."

Бездна
14:30
#портфейлер

>>> А разве в современности сохранились золотые ротвейлеры? Они же теперь все стандартно-черные с коричневыми лапками-грудкой-мордочкой.
Или речь о ретривере?

Да вообще всё напутали. В том ролике ресивер приревновал к ритейлеру. А рестайлер всё это заснял.
hi-hik
13:39

Любви нет. Денег нет. Отопления нет. Вот за отопление -
особенно обидно.

Бездна
13:30
Обсуждение фильма "Собачье сердце":

Фильм конечно хороший. Только вы мне лучше объясните, почему когда я его смотрю, мне все время жрать хочется? Как они ухитряются так вкусно и сочно трапезничать? Из-за этого фильм без "стола" смотреть невозможно. Слюной захлебываюсь.
hi-hik
12:36

Вчера Фейсбук не работал целый час. Я даже видел людей, которые разговаривают друг с другом, клянусь!

Бездна
12:30
Если бы МНЕ недотрах причинял боль, как и секс, а моих детей топили, выкидывали на помойку или раздавали в случайные руки - я бы сама пошла на стерилизацию!
hi-hik
11:36

Я подаю в суд на Макдональдс.
Я уже съел 6 Хэппи Милов и по-прежнему несчастлив!!!

Бездна
11:27
#про заек

>> Аудиокниги раньше существовали под видом радиоспектаклей. Да и ваши родители вам книжки перед сном читали. Их тоже в ад?

Добавлю, что записывать рассказы человечество научилось немного позже, чем рассказывать.
Ну, что исполнение может хромать - это да.

"Борхес, ссылаясь на свидетельство Блаженного Августина, утверждает, что в конце IV века люди перестали сопровождать чтение голосом… Мы же, ссылаясь на Николая Васильевича Гоголя, утверждаем, что примерно с середины XIX столетия чтение не сопровождалось уже и мыслительными процессами… Хотя, возможно, данный качественный скачок произошел у нас много раньше. Когда человек читает молча, не шевеля губами, это заметно всем и каждому. Но подметить, что читающий к тому же еще и мозгами не шевелит, мог только Гоголь с его поистине дьявольской зоркостью…"
hi-hik
10:36

Почта России объявила, что начнет торговать телефонами. Раньше торговля краденым была преступлением.

Бездна
10:36
#кастрация

Давайте хотя бы начнём с того, что коты не понимают, что размер хуя и яиц - это предмет гордости. Поэтому даже если они на вас обидятся, то не за то что вы их мужской гордости лишили, а банально за те страдания, которые ему пришлось испытать из-за операции.
Потом про "неестественность". Держать взаперти животное, у которого гормоны играют, тоже "неестественно". Если живёте в частном доме, и кот может уходить и приходить когда угодно, и вам пофиг, пропадёт он или нет, не кастрируйте. В остальных случаях, лучше тогда вообще не заводите.
Бездна
10:06
ххх: Всё-таки все технари немного долбанутые, особенно после пива. Муж в компании трех друзей вчера напел: "Темная ночь; ты, любимая, знаю, не спишь и на детской кроватке тайком с кем-то мне изменяешь." Типа, пошутил. Потом они полчаса спорили, реально это сделать на детской кроватке или нет, а потом вспомнили про Яськину кровать и вознамерились провести на ней испытания. Опомнились только тогда, когда я пообещала отоварить шваброй каждого, кто рискнет оставить Яську без законного спального места.
ххх: Хорошо ещё, что мой не вспомнил, как мы сами это проверяли. *^_^*
Бездна
10:00
Женщина, умеющая молча слушать, в браке всегда будет счастливее болтушки.

В молчаливой женщине всегда ощущается какой-то внутренний трагизм и мужчина инстинктивно стремится её защитить.
hi-hik
09:36

Очень застенчивый молодой человек никак не решается заговорить с девушкой.
Наконец, он начинает разговор:
— Как поживает ваша мама?
— Спасибо, хорошо.
— А папа?
— Благодарю вас.
— А братья и сестры?
— Спасибо, все в порядке.
Он замолкает. Тогда девушка подсказывает ему:
— У меня есть еще дедушка и бабушка.

anekdot.ru
09:03
Есть у нас хорошие друзья. Она - с Владивостока, он - американец.
И вот, настало им время пожениться. Кружева-рюшечки, приготовления-планирования, тамада, выстраданный аж с другой стороны глобуса... Всё в лучших руссо-американских традициях.

А как же без родни? Заботливо собранные со всей России родственники прилетели в края настоящих ковбоев. Где их размещать? В Техасе, конечно же, всё большое, и дома тоже немаленькие, но не до такой же степени. Родни было много.

- Мама, а давай я им забронирую несколько комнат в отеле и проблема решится элементарно...
- Ты что?! Как можно?! Они же подумают, что ты от них избавиться хочешь! Ни в коем случае нельзя! Ты хочешь потерять родственников?

Делать нечего. Поехали в Волмарт затариваться одеялами, подушками и надувными матрасами.

Жениха, прищедшего домой под вечер, чуть не хватил инфаркт. Незнакомые люди, благоухающие водкой, луком и носками на весь шикарный дом, лежали повсюду. В гостиной, во всех спальнях, даже в прачечной. На немой вопрос будущего мужа, был простой ответ:

- Old Russian Tradition...
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru